Petit Guide pour Décrypter les Annonces des sites de rencontre.

Annonces écrites par des FEMMES

… dans la quarantaine …
48-49 ans

… libérée …
La ville est passée dessus

… athlétique …
N'a pas de seins

… recherche la beauté intérieure avant tout …
Laide

… très belle apparence …
Menteuse

… sourire contagieux …
Niaise

… très stable émotionnellement …
Bourrée de valium

… douce …
Ennuyante

… romantique …
Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue

… proche de la nature …
Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s'embête pas avec le déodorant non plus.

… catholique pratiquante …
Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.

… passionnée …
Gueularde

… poète a ses heures …
Dépressive profonde

… blonde …
Blonde…

… sensuelle …
Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires

… poids proportionnel à la taille …
Grosse

… bien dans sa peau …
Très grosse

… quelques rondeurs …
Obésité pathologique

… jeune de cœur …
A un pied dans la tombe

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Annonces écrites par des HOMMES

… dans la quarantaine …
55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans

… sportif …
Couché sur le divan, il regarde 'L'équipe TV' 60 heures par semaine

… en bonne santé …
Pète et rote toutes les 5 minutes

… athlétique …
Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir

… recherche la beauté intérieure …
De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles

… libéré …
Va essayer de coucher avec votre soeur

… recherche l'amitié d'abord …
Pour autant qu'on soit toutes nues

… sens de l'humour …
Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis

… grand et belle allure …
Trou du cul conduisant une BMW

… honnête …
Menteur

… sensuel …
Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration

… mature …
Les premiers 6 mois seulement

… poète à ses heures …
A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans

… catholique pratiquant …
Prononce un juron toutes les cinq minutes

… émotionnellement stable …
Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale

… poli …
Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière

… capable d'écoute …
Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

Pour éviter des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux.

Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.

Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice !

Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.

Si l'amour est aveugle, il faut palper.

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de corne.

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.

Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.

Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait un temps magnifique !

La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.

Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.

L'amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.

COMMENT OBTENIR DES CONGÉS...

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.

Un des deux se lève et annonce "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé"

L'autre Comment ?

Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.

Le Directeur arrive dans le bureau et demande que se passe-t-il ici ?

"Je suis une lampe" dit l'homme

"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!" dit le Directeur

Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.

Où allez-vous ? dit le Directeur

Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !

Un homme qui tombe à la mer, n'a pas sa place à bord.

Quand un cachalot vient de tribord, il est prioritaire. Quand il vient de bâbord aussi.

Je suis complètement anéantie....

quoi ? qu'est que c'est !!!!